Reclamação

Hoje de manhã, ao abrir a janela, nem queria acreditar!! Onde se meteu o sol, pá?
Ontem fiquei na praia até às nove e meia da noite e hoje não há sol? Nem calor?
Ó S. Pedro, faz favor, o livro de reclamações aqui para a mesa 8!

A minha vida dava um filme...

Como já anunciei, fui este fim-de-semana a um casório de dois dias. Nunca tinha ido a nenhum, mas parece que é tradição lá para os lados do Bombarral.
Como nunca tinha ido a um evento deste género, a Papoila equipou-se para dois dias.
Dois dias de festa, duas toiletes diferentes de cerimónia e dois fatos para o marido metidos na mala de viagem, certo?
Errado! No segundo dia, o pessoal apareceu de havaianas e de t-shirt.
O marido da Papoila pôs-se em camisa e tirou a gravata, mas aqui a miúda não tinha outro remédio a não ser ficar com o vestidinho de cerimónia e com o sapatinho de salto-arranha-céus durante o resto do dia.
Ó pá, na parte do convite em que diziam que a festa durava dois dias, podiam ter avisado, não?
É o que faz não estar habituada a casamentos deste gabarito...

Casório

Acreditem ou não, este fim-de-semana vou a um casamento.
Um casamento que vai durar todo o fim-de-semana. Por isso é que é difícil acreditar…
Com este calor vai ser giro. Torçam por mim!
Aproveitem a praia e bom fim-de-semana.

Avós

Julgo que foi o marketing o principal responsável pela criação do “Dia dos Avós”, mas não tenho a certeza e não me apetece pesquisar no google.
No entanto, tenho a certeza de uma coisa: os meus avós são os melhores do mundo!!
Liguei-lhes hoje, e o meu avô brincou com o facto de estar a ficar surdo e praticamente não ter conseguido ouvir-me do lado de lá do telemóvel. Podia ouvir o riso sereno da minha avó, que também brincava com a situação. Ela pegou no telemóvel e depois de eu ter perguntado se “o vôzinho está assim tão surdo”, respondeu-me a rir, que “ele só ouve quando lhe interessa”.
Sinto que o meu telefonema lhes alegrou o dia. Alegrou o meu também.

Bruxismo - II - O orçamento

Consulta em que cheguei à conclusão de que já não tenho um dente 25, mas sim menos de meio dente 25 e que isto precisa de reconstrução: 60 euros, pagos hoje.

Agora, o orçamento para os próximos meses:
Espigão definitivo e coroa provisória (daqui a 15 dias): 340 euros;
Coroa definitiva em cerâmica (lá para Novembro): 600 euros;
Total: 1000 euros, por um dente.

Esperem aí que eu vou ali à esquina e já venho… a ver se ganho algum!

Bruxismo - I - O alerta

“O bruxismo, também conhecido como briquismo, é um hábito parafuncional que leva o paciente a ranger os dentes de forma rítmica durante o sono.”

A Maria Papoila tem este problema. Só descobri que o tinha quando comecei a partir dentes sem qualquer explicação e quando o meu marido me contou que sabia que eu já estava adormecida a partir do momento em que começava a ranger os dentes…
Apesar dos trocadilhos que os amigos possam fazer, o bruxismo não tem graça nenhuma.
Parti um pré-molar e lá vou eu outra vez ao dentista ver o que posso fazer para tentar manter o dente…
Sempre tive orgulho nos meus dentes: alinhados, sem nunca ter usado aparelho, cáries raras e esmalte brilhante. Afinal, os meus maxilares, altamente musculados, já deviam ter alertado um qualquer dentista dos que ao longo dos anos consultei.
Assim, deixo aqui um alerta, já que 15% da população sofre do mesmo problema:
Verifiquem com toda a certeza se não sofrem de briquismo e se tiverem a mínima desconfiança, falem com um bom dentista!

Douro

Este fim-de-semana vou estar aqui:




Ah! O meu Douro faz-me tão bem!

Coisas que não entendo

A VCI, no Porto, conta com radares controladores de velocidade há já alguns anos.
Esta semana Lisboa foi contemplada com o mesmo tipo de sistema. A imprensa não se cala, fala repetidamente dos novos radares em Lisboa e anuncia o número de infractores detectados no primeiro dia.
Que me lembre, não se viu tamanha euforia na altura em que foram colocados os radares no Porto. Nem tinha que haver euforia: é uma coisa normal, não há razões para festejar, nem para lamentar.
Só não entendo toda esta atenção e todo este festival em torno dos radares em Lisboa. Só faltava terem feito uma festa de inauguração!

Quando a semana acaba...

A Maria Papoila não pode queixar-se dos dois últimos fins-de-semana.
Foi só borga!! Foi só aproveitar!
Na primeira sexta-feira, depois de um jantar até à meia-noite com os amigos no Restaurante da D. Lurdes, na Maia, prosseguimos a noite no ItSo Café na Boavista, e depois um ambiente mais alternativo: o Labirinto, na Rua de Nossa Senhora de Fátima.
Sábado foi dia de sardinhada à beira-mar no Areal, em Miramar. Segui depois para os Aliados onde haveria uma marcha gay, que acabou por ser uma coisa muito discreta, sem direito a Drag Queens e Transformistas. Fim de tarde no Circuito da Boavista e uma noite engraçada no Plano B, ali mesmo junto aos Clérigos. Domingo foi dia de descanso, de mais Circuito da Boavista e de francesinhas no Aquário, num jantar em Espinho.
Esta sexta-feira rumámos à Foz. Em frente ao Twins todos paravam para ver os carrões estacionados. Era a festa da Ferrari! No entanto, fomos até ao Pop, assistir a um concerto acústico dos Azeitonas. Muito engraçado…
No sábado o Verão decidiu finalmente dar um ar da sua graça e a tarde foi passada entre a esplanada Grão de Areia em Canide e a praia até às oito e meia da noite! Por volta da uma da manhã fomos quase em excursão até à Noite Gaudí na Casa da Música. As meninas da portaria eram muito exigentes e alguns dos amigos mais desportivos da Papoila foram impedidos de entrar, apesar de terem apresentado convite! Ultrapassada a revolta inicial, a noite foi fantástica! Domingo foi mais uma vez dia de preguiça: início de tarde na esplanada da Praia dos Beijinhos, em Leça, mas o sol teimava em desaparecer por detrás das nuvens. Então, o dia acabou em casa do Mário e da Joana, com um belo jantar de carnes grelhadas e com direito a lançamento de Tarot.
Foi só borga! Foi só aproveitar!

Homens...

Resolvi pedir a alguém do sexo masculino que respondesse ao célebre questionário sobre sexo.
Vejam se conseguem aproveitar alguma coisa:
(Aposto que pelo menos 50% é tanga)

1.Indica dois sítios insólitos onde já mandaste uma queca, caso não tenhas tido essa ousadia, diz dois sítios onde gostarias de mandar. Em plena praia, com o cão a passar e o gajo dos binóculos nas dunas.
Na varanda, de madrugada, a apanhar a brisa nos… cabelos.

2.Três palavras ordinárias que utilizes frequentemente (antes, durante ou depois) do acto sexual.Completamente ordinárias?

Antes: Amor
Durante: Bom
Depois: Cigarro

3.Quantas vezes tens sessões de sexo individual por semana?
Hmm.. qual será a diferença entre sexo individual e masturbação? E isto é um eufemismo, ou apenas parvoíce?
Sexo individual soa-me também um bocado gay!! Isso significaria que teria de fazer sexo com um homem.. eu!! ARGH!!

4. Qual a posição que mais gostas durante o sexo?
Gosto de adoptar a posição dominante.

5. Diz duas fantasias sexuais que já realizaste e duas que gostarias de realizar.
Já realizadas:
1. Já estive com duas mulheres na cama ao mesmo tempo. (
2. A minha namorada vestiu-se de enfermeira e tratou-me da saúde.

Por realizar
1. Se as duas mulheres não fossem mãe e filha e tivessem mesmo sexo comigo essa seria a fantasia
2. Se não fosse Carnaval e não estivéssemos no meio da discoteca.

6. Qual a maior mentira que já contaste para obter sexo?Ai, no futebol mandaram-me aqui uma bolada! Não queres dar um beijinho para passar?
Os meus colegas do futebol têm a mania de acertar com as bolas na cara do pessoal.

7. Qual a maior mentira que já contaste para não ter sexo?Há mesmo algum motivo, mesmo que verdadeiro, para não querer ter sexo??

8. Depois de te fazerem o “oral” (broche ou minete), deixas que te beijem na boca ou tens nojo? Pronto… foram-se os eufemismos. Claro que não deixo que me beije na boca. Sempre me disseram que se uma pessoa é boa naquilo que faz, não o deve deixar de fazer!

9. O que é que te “corta MESMO a tusa” durante o acto?
Eh lá!! Não gosto muito da palavra “cortar” associada a “tusa”. Faz-me lembrar um filme japonês… 
Mas assim à primeira vista, não vejo nada que o possa cortar a não ser pensar na Lili Caneças nua. ARGH!!

ASAE- AZAR

Ok, o Festival do Marisco, outra vez.
A Maria Papoila, indignada com a falta de condições do dito festival, resolve telefonar para a ASAE. Com isto do marisco não se brinca, que pode matar alguém (a sério, comida sem condições de higiene e conservação incomoda-me).
Ligo. Atendem-me o telefone. Eu pergunto se o senhor me saberá dizer se o festival já foi fiscalizado. O senhor diz que não me pode dar essa informação.
Então a Papoila começa a desfiar um rol de preocupações.
"Sabe o que é o marisco seco e amarelado? É que se via mesmo que tinha sido cozido, congelado e de novo descongelado!"
O senhor interrompe-me para finalmente me informar que ele é apenas o … vigilante! Pois.
Peço então que me passe a chamada a algum responsável.
Resposta: “ Não posso passar a chamada a ninguém, são as ordens que tenho. Se quer apresentar queixa mande uma carta, ou mail, ou fax.”
A Papoila sabe por experiência própria quanto tempo demora a ASAE a dar resposta a este tipo de reclamações. MUITO!
“Olhe, mas isto é uma reclamação urgente, não há aí ninguém responsável por isso?”
E o vigilante repete que são as ordens que tem…
Tudo bem… Há um festival de marisco na cidade, cujos promotores são uns espanhóis quaisquer, sem condições nenhumas de higiene e ninguém quer saber. Do mesmo modo, podia estar na praia a ver chegar um carregamento de tabaco de contrabando que não me adiantava nada tentar avisar a ASAE…
A quem se faz uma queixa contra a ASAE?

Porto

Atenção pessoal da zona do Porto:

Ouviram falar do Festival de Marisco junto á Alfândega?
A Papoila ouviu, na TV. Tive a "feliz" ideia de lá ir e o meu conselho é este: ESQUEÇAM!! Sapateira sem recheio devidamente preparado? Mas o que é isto?
Só os lagostins grelhados é que se safam...

DESAFIADA, EU?

A minha querida Angélika lembrou-se de mim, e eu como não tinha mais o que fazer, respondi!

1.Indica dois sítios insólitos onde já mandaste uma queca, caso não tenhas tido essa ousadia, diz dois sítios onde gostarias de mandar.
Deixa cá ver… Insólitos na opinião de quem? Não percebi esta pergunta. 2.Três palavras ordinárias que utilizes frequentemente (antes, durante ou depois) do acto sexual.
Digam-me honestamente se é momento para alguém se lembrar do que diz!
3.Quantas vezes tens sessões de sexo individual por semana?
ãh?

4. Qual a posição que mais gostas durante o sexo?
Só podemos indicar uma? Acho que este questionário tem alguns problemas…
5. Diz duas fantasias sexuais que já realizaste e duas que gostarias de realizar.
Não posso dizer. Tinha que pedir autorização a outrem (que bem que eu falo).
6. Qual a maior mentira que já contaste para obter sexo?
As mulheres não precisam de contar mentiras (começo a achar que foi um homem que elaborou o questionário).
7. Qual a maior mentira que já contaste para não ter sexo?
Isso era o que o homem que elaborou o questionário queria saber…
8. Depois de te fazerem o “oral” (broche ou minete), deixas que te beijem na boca ou tens nojo?
Ok, vamos lá ter calma. Acho que foi o Woody Allen que disse que sexo, sem ser sujo, não é bom sexo. Já sei que o gajo tem fama de tarado, mas é mais velho e experiente do que eu, por isso ele lá sabe!
9. O que é que te “corta MESMO a tusa” durante o acto?
Durante? Agora é que eu tenho MESMO a certeza que foi um homem a elaborar o questionário! Meu amigo, deixa-te de questionários na Internet e faz-te à vida. Não é na teoria que vais aprender a conhecer as mulheres! As mulheres conseguem fazer várias coisas ao mesmo tempo…

E pronto, não passo o questionário a ninguém, não vá alguma menina cair na armadilha e entregar os trunfos todos ao gajo que fez o questionário…

Companhia

Marido da Papoila com ar preocupado:
“Mas que raio é isso de beberes limão em jejum? Vais ficar doente…”

Eu digo que não faz mal nenhum, mas o marido tem a mania de confirmar as dúvidas na Internet (acho que é defeito profissional, tadinho), e lá foi ele ao Google…

Marido da Papoila, após a pesquisa, resignado:
“Podias ter avisado que ias começar, que eu também fazia…”

Pois, certo, eu avisava e tu nem me deixavas começar! ;))
Mas ainda vais a tempo de me fazeres companhia,amor!
Ah! Ah! Ah!

Descobertas

Aprendi que depois de bebermos um copo de sumo de limão puro, a nossa língua parece doce!
Aprendi também que é impossível beber sumo de limão em jejum e aguentar 2 horas sem comer. Aguento uma, ok? E já não é mau…

100 à hora...

Aqui a Maria Papoila tem o hábito de só ler os comentários ao último post.
Resultado: hoje dei uma volta por posts antigos e descobri comentários a que gostaria de ter respondido na altura própria… É o resultado de andar a 100 à hora!Ficam aqui as minhas desculpas às pessoas que se deram ao trabalho de ler e de comentar os textos mais antigos. Prometo que não volta a acontecer. Foca-te Papoila, foca-te! ;))

Limão, meu verde limão!

A Papoila-Mãe comprou um livro de medicina caseira. Ou seja, um livro cheio de mezinhas à base de frutas, legumes e ervinhas.
Uma terapia chamou-me à atenção: a terapia do limão. Segundo o livro, o Instituto de Trofoterapia de Barcelona fez um estudo e determinou que esta terapia tem efeitos benéficos em cerca de 150 doenças ou enfermidades.
Alguns exemplos: azia, alergias, enxaqueca, bócio, diabetes, psoríase, tiróide, celulite, etc, etc…
A terapia consiste em beber sumo puro de limão logo pela manhã, em jejum, duas horas antes do pequeno-almoço.
No primeiro dia, bebe-se o sumo de um limão, no segundo dia, sumo de dois limões e por aí adiante, aumentando sempre um limão por dia, até chegar ao décimo dia. Apartir do décimo dia, começamos a diminuir o número de limões até voltarmos a tomar apenas um limão.
A Maria Papoila decidiu experimentar. A partir do próximo sábado, lá estou eu a beber limão sem nada misturado logo pela manhã. Segundo o livro, esta terapia, para além dos efeitos sobre determinadas doenças, purifica o organismo. A ver vamos.

Desafio

A minha querida Borboleta lançou-me um desafio daqueles que pululam a blogosfera.
Assim, cabe-me descrever-me em cinco palavras.

FALADORA:o que quer dizer que descrever-me em apenas cinco palavras vai ser difícil.

RACIONAL: se há uma situação de emergência ou muito emocional, sou a primeira a arranjar soluções e a única que não chora.

FEMININA: nunca fui menina para subir a árvores nem para jogar futebol.Eu sou mais lacinhos cor-de-rosa no cabelo.

ARTE: não será uma palavra específica para descrever uma pessoa, mas não posso auto-intitular-me "artística" só porque aprecio todos os tipos de arte.A arte mexe comigo.

GULOSA: gosto de comer. Doces ou salgados, é comigo! Adoro enfiar-me na cozinha e inventar. Depois como. Pois...


Era suposto passar o desafio a outros bloggers, mas... fica para a próxima!